Ganas...

...de irme lejos lejos y no volver por, no sé, diez días; de reírme mucho, cantar y gritar quienes somos; de comer mucho chocolate; de dejar mi histeria en Buenos Aires y no extrañarla en lo más mínimo; de que los que quedan acá me extrañen y estén tan bien como yo; de hacer ski, snowboard, cabalgata y mil cosas más; de sacar muchas fotos: en la fábrica de chocolate, en el bus, en el boliche, en la habitación, en la ducha, en la montaña, en fiestas, en donde quiera que esté... de irme de viaje de egresados mañana a San Carlos de Bariloche, y ser yo.

Be happy

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Cuan sordomudos estamos, que no sabemos escuchar ni sabemos hablar.

Alrededor de los seis, siete u ocho años... estaba almorzando con mi papá, mi hermana y mi hermano. Terminé de comer, fui al baño y escupí en el inodoro todo (o gran parte) de lo que había ingerido. Mi papá, que ahora me pregunto cómo supo o intentó suponer la situación, me descubrió y fueron tal los gritos (y casi llantos) de todos que por un buen tiempo esa idea desapareció de mi cabeza. Cómo agradezco ese día.

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Alegría, adrenalina, emoción, exitación, euforia, entusiasmo, felicidad, satisfacción, placer, goce, agrado, orgullo, cariño, amor, amistad, gratitud, esperanza, ilusión, deseo, paciencia, admiración, asombro, nostalgia, melancolía, sorpresa, pasión, optimismo.

Y ahora si... estamos un paso más cerca del viaje que planeamos todos estos últimos años. Lo único que queda por decir es que vamos a festejar como sólo nosotros lo podemos hacer.
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Y no se olviden: nadie callado, ¡esto es una fiesta!
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El dice:

(...) pero sabés que sos lo peor que me pasó

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Hoy puede ser un gran día

Hoy es un día para quitarse el sweter, soltarse el pelo, descalzarse y sonreír. Hoy es un día para que los pies acaricien el pasto, para que el pelo juegue con el suave viento y que se enriende un poco más... hoy es un día para acostarse, cerrar los ojos y pensar en todo lo que viene, largar una carcajada y levantar la mirada al cielo, empezar a cantar Esa canción mientras le buscamos formas a las nubes y respiramos ese aire que tanto necesitamos. Hoy es un día para tomar Torpedo de limón y que se nos arrugue la frente, se frunsan los ojos y se nos vean los dientes... hoy es un día para sonreír.

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FALTA UNA SEMANA PARA BARILÓ

Hace poco me preguntaron si me gustaría saber sobre mi futuro, sobre quién va ser mi compañero de vida, sobre quién voy a ser en diez años. Dije que no. De qué sirve saber lo que viene, estar prevenido, si lo divertido e inquietante de esta vida es no saber qué va a pasar, no saber las consecuencias de lo que hacemos y tener ese poder de elección y de optar por lo que nos parece mejor para después aprender de nuestros errores (o no), darnos cuenta de a quiénes elegimos para que nos acompañen en este camino y para aprender un poco más de nosotros mismos.

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De todas formas, creo que me hubiera sido útil saber que cuando uno muere no hay nada que lo reviva, solo el recuerdo... hubiera disfrutado así un poco más a mi abuela paterna, hubiera sacrificado horas de juego sobre los paneles de pasto sintético, para estar con ella viendo la televisión, o comiendo esos caramelos ácidos que eran (y son) los mejores. Y tal vez, no me hubiera asustado ni gritado tanto cuando Piki se me subía para hacerme caricias o jugarme y me hubiera acostado en el pasto a rodar con ella.

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Si hubiera sabido que a los ocho o nueve años esa lata de pintura, en el medio de la galería del jardín de mi casa, me iba a costar una marca horrible en mi rodilla derecha... si hubiera sabido que el borde de se látex era tan filoso, no hubiera intentado pasar saltando por al lado de ella, no me hubiera tirado al piso mientras se desangraba mi rodilla, ni le hubiera tenido que preguntar a mamá, con los ojos llenos de lágrimas, si me iba a morir.

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Si hubiera sabido a tiempo que con el cinturón de seguridad era todo más seguro, me lo hubiera puesto esa misma mañana y así estar aferrada cuando en la boca del túnel un auto siguiera de largo sin importar que mi papa avanzaba y tampoco hubiera sido necesario que mi ojo quede totalmente morado por aproximadamente un mes, y menos aún tener que haber ido al colegio caminando mientras lloraba de dolor (o tristeza).

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Si hubiera estado enterada de tantas cosas, de tantas personas que no merecieron estar conmigo tanto tiempo, compartir mis días o ser partícipe de mis aventuras, no las hubiera elegido... o sí. Quiera o no ellas son (y serán) parte de mi historia, para siempre. Algunas cosas se alejaron, algunas personas se fueron (o las heché a patadas) y otras recién están llegando: pero todas dejaron cosas en mí, risas, llantos, mimos, abrazos, besos, caricias, peleas y discusiones, pero sobre todo experiencia. Y no se si las volvería a elegir o no, pero estoy segura que nada hubiera sido igual si no aparecían en mi camino. Creo que el secreto de la vida está en saber apreciar las pequeñas cosas, de querer mucho a aquellos que te ayudan y que comparten tus alegrías y en disfrutar cada segundo, sin dudar de, cada vez, animarse a más.

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Tenía friamente calculado el hecho de estudiar enfermería y así poder dar inyecciones, sacar sangre o aplicar vacunas y hacer sufrir a los hijos y/o nietos de las mujeres que me las aplican a mí... más tarde resolví que los niños no tenían la culpa y que estudiar eso es tan asqueroso como ser ginecóloga.

Hermano dice:

Tendrías que estar agradecida que te podés vacunar

Víctima (o no) dice:

No cabe duda

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NADA ES IMPOSIBLE

Camino rápido, como siempre. Lo paso. En la esquina paro a atarme los cordones. Me pasa. Las vías. I gotta a felling. Y dice: uhhhhhhhhhhh uhhhhhhhhhhh. Nike lindas, jean, camperita... más, más arriba. ¡Si! Tiene rodete, ¡muy buena onda! Y ahí va otro amor a última vista...

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¿Ya dije algo sobre mi obsesión por los hombres con rodete?

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Ya casi

Hace frío, mucho frío. Guantes, gafas, botas, orejeras. Culopatín. Trineo. Que lindo, que linda la nieve. Foto, sí dale, y después al Facebook. ¡Mirá! No dale boluda es hermoso, ¡mira como nieva! Uh no para... más lindo está el flaco de allá. Chicos chicos vamos a merendar... ¡uh café!, no yo quiero leche chocolatada bien caliente. Amigui hoy prestame esta remerita que me queda re linda. ¿Hoy toca Pacha, Cerebro, By Pass, Grisú, Rocket o Genux? Ah... si si, cierto. Bueno me voy a bañar, me pongo linda y salgo a bailar, mucho. Llegó el micro. Boliche. ¡Travel Rock! ¡Travel Rock! No boluda mirá esas luces, cuanta gente, nooooooo ¡¡te ma so!! ¡¡Foto, dale!! ¡Travel Rock! ¡Travel Rock!

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Y sí, mi cabeza ya viajó, y mi cuerpo acá... frente a varias hojas de Cultura y Estéticas... belleza, estética, compromiso consiente con el mundo, arte, artista, obra... no me rompan las pelotas: el pre-Bariló ya empezó... y el post no va a terminar nunca.

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¡BIENVENIDO PEDRO!

Tengo muchas manías, pero una particularmente idiota es que, cada cosa, cada producto, sea leche, pan, galletitas, gaseosa, cremas para el cuerpo, quitaesmaltes, me fijo la fecha de vencimiento. Y una vez que la miro trato de recordar algo que pasó el día que figura en el envase, una fecha importante, un aniversario, un cumpleaños... y hoy estoy contenta. Los chocolates vencen el 25 de Diciembre, Navidad. Miles de recuerdos, más de una decena de navidades en diferentes lugares de la provincia... tantos regalos, tantos brindis, tanto besos y abrazos... tanta alegría.

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Si hay algo que me gusta de tener Blog es que me deja ver cuan diferentes somos, y también qué tanto nos parecemos.

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CATORCE DIAS BARILOCHE.

Flash

Sola, una noche. Sola, una noche de verano. Sola, una noche de verano, en una terraza. Sola, una noche de verano, en una terraza, frente al mar. No, mejor aún: con un chico, una noche de verano, en una terraza, frente al mar. No no. Volvé para atrás: sola, una noche de verano, en una terraza, frente al mar. Música buena, de la vieja, de esa que se mete en tu cuerpo, llega a los sentidos y te hace mover como loca. Cerveza. Un buen vaso de cerveza, fría, muy fría. Vestidito haciendo contraste con mi piel bronceada dejando que mis ojos resalten aún más. Pelo suelto, jugando con el viento. Descalza. Dejando que los pies acaricien la arena húmeda. Llega un grupo de chicos, me miran. Miran mi piel transpirada que deja ver el efecto del sol. Y no me importa. Me miran, me miran mucho. Se acerca uno, me agarra de la mano, dibuja una sonrisa en su rostro y empezamos a caminar por la orilla del mar. Caminamos, caminamos mucho. Yo, con mis sandalias en la mano y mi vestido contra el viento. El, enamorándose de mí. Y el alcohol que empieza a pegar. Diecisiete años. Adolescente, bien adolescente. Y que no me importe nada. Y que la noche termine... como tenga que terminar.
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Está bueno dejar volar un poco la fantasía
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Hoy. Hoy quiero tirar todo al carajo. Bien a la mierda.
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Puede sonar bizarro e incluso grasa, pero el olor a Poet Primavera me fascina.

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El dolor no está sentado en tu habitación mientras escuchas música que te devasta y sientes que el mundo va en cámara lenta, porque tu corazón ha sido metaforicamente hecho trizas ya que la sociedad no entiende y tu ropa no se ajusta a la moda actual.

El dolor no está sentado en la cocina cuando estás llorando en un rincón luego de haber terminado con esa pareja que te ha engañado durante tanto tiempo de una relación tan profunda.. Y no puedes pensar en nada mas y el pecho duele tan fuerte que piensas que ya nunca podrás volver a ser feliz como antes.

El dolor no está cuando te miras al espejo porque subiste 1, 5, 10 Kg y sientes que eres la persona más repulsiva y miserable del mundo y que nadie podrá entender como te sientes...

Eso no es dolor...

No, el dolor está sentado en una habitación de hospital que está lleno de risas forzadas, pero no hay nada divertido en absoluto cuando en el centro hay un cadáver cubierto con ropa de cama y su boca está abierta y los labios se mueven, pero la vida no está bombeando a través de sus venas de la forma en que solía hacerlo como cuando corría descalza por la casa de azulejos fríos con su pelo radiante a su alrededor y una sonrisa que contagiaba felicidad a cualquiera.

Dolor es ahuyentar las lágrimas corriendo por tu barbilla y sujetar fuertemente una mano de la que solo se desprenden huesos aferrándote a ella sabiendo que pronto ya no lo podrás hacer y tu mente se sigue infectando de recuerdos felices de la infancia, malditos recuerdos felices que solo te inundan de más oscuridad.

El dolor es la mirada fija en una cara que amas y solo poder ver muerte y saber que nada de lo que hagas podrá insistir a los demonios cuando ellos ya han devastado su cuerpo el cual ya está agotado, cansado y sollozando los pedazos de su caja torácica, comenzando a cerrar la puerta detrás de ti y no puedes hacer nada, ya está todo dicho, ya no importa nada. Solo sigue respirando el aroma amargo de líquidos de limpieza que desprenden los hospitales tratando de ocultar la decadencia.

Dolor [es no haber dicho te quiero, lo suficiente mamá
Dolor es no haber tomado enserio la vida
El dolor es amar a un corazón que no late más.]

Gise, Viernes 23 de Julio de 2010

Y el dolor inmenso que produce el querer ayudar y no poder. El querer acompañar, escuchar y ayudar y no poder. No poder porque no te dejan. Ese alguien no quiere ser ayudado y no espera que lo ayuden. Cree que puede seguir así y puede progresar solo. Solo te pido que abras tu mente, cierres los ojos, me abraces fuerte y empieces a sentir. A sentir. A sentir. Dejate ser.

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"Podemos cometer muchos errores en nuestras vidas, menos uno: aquel que nos destruye" Paulo Coelho

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Sonreí con frecuencia.
Hace lo que se te antoje sin molestar a los demás.
No le tengas miedo al amor.

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Cuando la música en el boliche empieza a ser mala, no hay compañía ni bebida que salve la noche.

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Necesito

Gafas. Calsas. Planchita. Una garganta. Un par de centímetros más. Un Liquid Paper. Camila (te necesito). Un llavero (lo mordí todo). Un chocolate (se me acabó). Una buena noche de boliche. La sexta temporada de Friends. Una cámara de fotos (se rompió). Anillo. Perlitas (las perdí). Notebook. Viruta (los bichos están sucios). Jota (te extraño). Lápiz negro (no tengo minas). Gimnasio. Un libro. Merienda con amigas.

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Haedo, Buenos Aires
14 de Agosto

Sr. Invierno:
Te escribo porque aunque hace más de un mes y medio que nos vemos todos los días no te puedo hablar, tu tristeza es evidente y tu desnudez y la constante caída de tus hojas me intimidan.

Por primera vez en diecisiete años estoy enojada con vos. Siempre fuiste mi preferido pero hoy te dejo. No me quedan bien los gorros, ya lo sabemos, no me gusta ponerme muchos sweters y tenérmelos que sacar cuando entro a algún lugar. No me gustan las salas cerradas, ya lo sabemos, y menos aún si los demás no quieren que tu viento y aire fresco nos den un abrazo. Nunca fui fiel a los guardarropas, estoy cansada de enfermarme: acepto un resfrío y una tos de vez en cuando, pero el dolor de garganta me está matando de a poco. Tu amiga la humedad es asquerosa, mi pelo se achicharra y las bufandas me ahogan. Me duele la panza de comer tanto chocolate y me aburrí de la polenta.

Voy a extrañar tu viento fresco haciéndole mimos a mi pelo, las medias calentitas y las tasas de leche chocolatada caliente en mi mano. Pero chau, no te quiero más acá. Quiero decirle hola a la primavera con un short y musculosa en la mano, dibujar una sonrisa en mi cara y fruncir los ojos y que se me arrugue la frente por el sol inmenso que me saluda.

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Besame mucho

Hay besos y besos. Besos en el cachete, en la boca, en el cuello, en el ombligo. Dulces, largos, lentos, rápidos, escurridísos, fuertes, babosos, cortos. Y todos aquellos tienen un porqué. Porque aquel que dice que no sintió nada es un mentiroso. Siempre se siente. Y no digo que se sientan cosas lindas, he llegado a sentir unas ganas inmensas de separarme, separarnos, gritarle en la cara y salir corriendo... y también tuve ganas de quedarme ahí, pedir que se detengan los minutos y se alarguen los segundos y no despegarme nunca, nunca, más.

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Hice un test, al pasar, para saber cuáles son mis reacciones diarias... entre los resultados probables estaban: paranoide, esquizoide, esquiziotípico, antisocial, límite, narcista y dependiente. El problema no fue el resultado: alto grado de histeria y de obsesivo/compulsivo, sino que me aterra el simple hecho de que estos test sepan más de mi, que yo.

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Me duele desde el cuello hasta la cintura toda la maldita espalda. Me duele la cabeza. Me duele la garganta. Me duelen los ojos. Me duelen las piernas. Me duele, me duele, me duele.

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Miss simpatía dice:

Hola, buenas tardes, ¿te hago una pregunta?

Vendedor dice:

Todas las que quieras, con esa sonrisa y tu buena onda...

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Decenas de cosas pasan ahora por mi cabeza, como marquesina de cine de una película que jamas llegó a cartel. Mi cabeza está revuelta. Necesito un abrazo fuerte, ahora, ya.

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No hay nada más deprimente que la canción de feliz cumpleaños de CD que ponen cuando soplan las velitas los nenes chiquitos. Es malísimo, ¡no se puede cantar! Media pila papás.

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Mucha Julieta y poco Romeo

No soy tan complicada. No pido demasiado. Solo quiero a alguien que me sepa escuchar, que me cuide y que me entienda, que sepa cuando estoy mal, que me extrañe aunque me haya visto hace tan solo dos horas. Quiero tener a mi lado a alguien que me ayude a conocer esa vida que siempre soñé, alguien que quiera vivir todo de a dos. Quiero un hombre que me entregue su memoria, que confíe en mí con los ojos cerrados, que me cuente todo... alguien con quien hablar de política, economía y de qué tal anda el mundo. Quiero a mi lado a alguien que elija estar conmigo aún teniendo otros planes, que hable mucho de mí y que los demás estén cansados de escuchar mi nombre. Quiero a alguien que haga de un día normal el más hermoso de todos, que me abrace cuando tenga frío y que me bese más de la cuenta. Quiero a alguien que me llame para ver cómo me siento, que me regale un chocolate cuando esté enferma. No quiero conmigo a un hombre que me haga regalos para los meses que pasamos juntos, no quiero premios... quiero amor, quiero una sorpresa o un regalo inesperado, para que me demuestre que piensa en mí más de una fecha. Alguien que se ría conmigo y, también, de mí; que más que mi pareja sea mi amigo, que ganemos una confianza inmensa. Quiero que me vuelva la más molesta, pesada e histérica del mundo entero y aún así me quiera. Quiero que me acaricie y que dibuje con las yemas de sus dedos los rasgos de mi cara. Quiero que abrace fuerte mi cintura, que me lleve a conocer lugares que jamás imaginé. Quiero a mi lado a alguien que sienta que se cae el mundo si nos peleamos, que me haga llorar, que me haga sentir, y sobre todo, que tenga bien en claro lo que siente por mí. Quiero que me diga que soy preciosa, que sea un dulce cuando está conmigo. Que sea educado y, por sobre todas las cosas, que me respete. Quiero a alguien que me desvista con la mirada, que ame cada centímetro de mí, alguien que me haga sentir la mujer más afortunada del mundo. Que me cuide y me quiera más de lo que se admite, que se lleve bien con mis papás y que sea cómplice de mis hermanos. Alguien que con una sonrisa, un beso y una caricia haga que me crezcan alas y pueda volar.

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"NO HAY BENEFICIO SIN ESFUERZO"

Nunca más, ¿nunca más?

Hace tiempo nos cruzamos... fue un hola y un chau... hoy volvés y me preguntás cómo estoy. No se si deba contestarte, no estuviste cuando más te necesité y hoy aparecés con esa sonrisa cómplice creyendo saber todo. Te cuento que yo sigo con la misma sonrisa de siempre, no me teñí ni crecí demasiado. Engordé un poco. Sigo siendo exactamente cinco centímetros y medio menor que vos, sigo vistiéndome y hablando igual. Sigo cargando con mi histeria, que ya pesa mucho, con mis caprichos, que cada vez son menos y sigo cantando como siempre. Sigo a pesar de que te extrañé. Desarrollé mi sentido del olfato y puedo detectar a los de tu tipo. Camino derecho y, ahora, con rumbo. No me importa donde estás aunque a veces tengo necesidad de saber qué aire respirás, quién te acompaña y quién te cuida. Pero estoy bien. Mucho mejor, tengo a los que más quiero a mi lado y caminan a mi ritmo. ¿Y vos? Contame, contame como me extrañás y como crees saberlas todas...

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Un ratito para mi

Tengo ganas de sacarme los zapatos y soltarme el pelo. Que mis pies recorran el parquét y mis medias acaricien el suelo. Escuchar Esa canción y cantarla mientras me saco la ropa. Abrir la cama, acurrucarme entre las sábanas, que mis pies jueguen en el colchón y que mi pelo se acomode en la almohada. Cerrar los ojos y que el rayo de sol que se infiltra sospechoso por la ventana pegue en ellos y terminar la canción mientras me reuno con el sueño. Y así pasar toda la tarde... después levantarme remolona y prepararme un café con leche y unas tostadas con dulce, terminar el tazón y empezar otra vez.

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Si siempre me sentí bien sola, si siempre fue independiente de los demás... ¿Por qué hoy me resulta más que imposible no depender de alguien?

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Before going away

Correr una maratón. Aprender a tocar el saxo y el piano. Hacer una publicidad. Estudiar fotografía. Tener mi propio departamento. Meterme en el medio de un partido de rugby. Conocer Inglaterra, Australia, Francia y México. Enamorarme perdidamente de alguien. Escribir un libro. Ir a una fábrica de chocolate. Recorrer todo mi país. Charlar con Marley. Ganar algo. Chocar un auto. Gritar que soy feliz. Perderme y tener que dormir en la calle. Casarme. Tener hijos. Ir a una academia de modelos. Estudiar para chef. Irme de vacaciones solo con mis amigas. Comer bichos raros. Hacer un árbol genealógico con toda mi familia, desde los abuelos de mis abuelos. Aprender a bailar tango. Hacerme rastas en todo el pelo. Hacerme un piercing en la lengua, otro en la ceja y otro en el cartílago de la oreja. Tomar el te con Máxima Zorreguieta. Sentirme amada y llegar a creer que la suma de uno y uno es uno. Donar todo lo que tengo a un comedor infantil. Hacer dedo en la carretera y subirme a cualquier auto. Ayudar a los nenes que sufren de cáncer. Decirle a bastante gente lo idiota que se ve. Tatuarme.
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Estas escapaditas a mitad de año para renovar aires y recobrar fuerza son los mejores. -
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Qué lindo es ponerse un sweter calentito con gorro y guantes haciendo juego, caminar contra el viento, sintiendo el aire que pega contra tus sentidos, dejar que el pelo juegue con él y cantar una linda canción, mientras pensas en llegar rápido a casa para preparar una chocolatada bien caliente y comer unas tostadas con dulce, para después meterte en la cama con un buen libro y un rico chocolate.

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"Sería bueno que te hicieras algún viajecito corto con tu familia para alejarte un poco del ruido y la rutina de todos los findes, y así de paso restablecer un poco el vínculo con tus seres queridos"

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